CHISTES CHISTOSOS

 

-         Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

-         Pues repite, hija, repite.

-         Mamá, mamá…¡ Qué buena está la comida!

-         Mamá, mamá…Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano   Atlántico.

-         Eso te pasa por ser tan desordenado.

-         Mamá, mamá…Dicen en el cole que tengo los pies grandes.

-         No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

-         Mamá, mamá…En el colegio nos llaman vacas.

-         Murmuraciones, hijo, murmuraciones.

-         Mamá, mamá…¿El váter da vueltas?

-         No, hija.

-         Pues creo que me hice caca en la lavadora.

-         Mamá, mamá…Estoy poseído.

-         Querrás decir poseso, hijo.

-         Bueno, mamipos´ eso”.

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-         Papá, papá… ¿Qué es el eco?

-         El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.

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-         Mamá, mamá…No se porqué creo que todo el mundo me ignora. ¿Mamá? ¡¿Mamá?!

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-         Mamá, mamá…¿Cuál es la definición de ignorante?

-         Pues no lo sé, hijo.

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-         Mamá, mamá…En el cole nos llaman “los campana”.

-         Tolonterías, hijo; tolonterías.

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-         Mamá, mamá…En el cole me llaman “walkie talkie”, cambio.

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-         Mamá, mamá…¡Por favor no me des con la sarténnnnnnnn!

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-         Mamá, mamá…En el colegio me dicen que soy raro.

-         No hagas caso, hijo; cierra tus tres ojitos y dúrmete.

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-         Mamá, mamá…Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.

-         Cielo, pero eso es para verte las bragas.

-         Ya, pero yo soy más lista y me las quito.

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-         Un ratoncito paseaba con su madre por el campo y pasó un murciélago:

-         Mamá, mamá…¡Mira, un ángel!

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-         ¡Sois todos unos animales! Firmado: Noé

-         ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankestein.

-         Lo que más me revienta son las ruedas de los camiones. Firmado: un sapo.

-         No veo la hora de irme. Firmado: un ciego.

-         Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.

-         ¡Seamos claros! Firmado: un albino.

-         Yo aspiro a mucho en la vida. Firmado: un asmático.

-         Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson.

-         Todos mis hijos son distintos de apellido. Firmado: Juan Distintos.

-         Ze dan crasez jratiz de otrogarfia” Un anuncio.

-         No somos nada. (Un cero a otro cero)

-         Tengo el mejor físico del mundo. Firmado: Señora de Albert Einstein.

-         Comproteclaespaciadorademáquinadeescribir”. Un anuncio.

-         Tantas moscas no pueden equivocarse: ¡Come caca!

-         Dos palabras te abrirán todas las puertas: Tirar y empujar.

-         ¡Dios mío! ¡Dame paciencia!...¡¡Pero yaaa!!

-         Cuando el río suena… es que se está ahogando un músico!

-         Si una mujer puede estar encinta ¿también puede estar en CD?

-         Si tienes una suma en la oreja ¿es qué tienes una cuenta pendiente?

-         ¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?

-         ¿Por qué “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?

-         ¿De qué color será un camaleón si se mira a un espejo?

-         Si el mundo es un pañuelo…¿Nosotros qué somos? ¿Los mocos?

-         Después de finalizar el partido de alumnos contra profesores que se jugó en Aldeanueva de Ebro, al equipo de profesores se le puede decir “como José Luis arrasa ese”.

-         ¿Por qué los enanitos de Blancanieves vuelven tan contentos después de haber trabajado en la mina?.

-         ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?.

-         ¿Qué es un lío? Una coliente de agua.

-         ¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas.

-         ¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos.

-         ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde.

-         ¿Qué significa SOS en idioma “pijo”? Socorro, Osea Sálvame.

-         ¿Qué le dice un ojo al otro? Estamos separados por narices.

-         ¿Qué le dijo el dos al cero? Veinte conmigo.

-         ¿Qué es “analógico”? Respuesta que un padre da a su hija ante una pregunta absurda: “Ana, lógico”

-         ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? El ratoncito Pérez.

-         ¿Cómo se llama el marido de la ballena? “Metro” porque siempre “va lleno”

-         ¿A qué pez hay que echarle un piropo para que se deje pescar? Al “sal-monete

-         ¿Cuál es el ave que tiene más letras? Abecedario.

-         ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.

-         ¿Cuál es la estrella que no tiene luz? La estrella de mar.

-         ¿Cuántos ojos tiene un piojo? 3,14

-         ¿Por qué los perros tienen cuatro patas? Si tuvieran ocho serían arañas

-         ¿Qué es un león? Un señor que lee mucho.

-         ¿Qué es un ladrón? Un perro que ladra mucho.

-         ¿Qué es una sorpresa? Una monja entre dos guardias.

-         Había un chiste tan, tan malo que pegaba a los chistes pequeños.

-         Tenía más trabajo… que el dentista de Ronaldo.

-         Era tan, tan pequeñita que no cabía la menor duda.

-         Está Caperucita en el bosque y cuando cae la noche… la aplasta.

-         Era un principe tan, tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media.

-         Era tan, tan bajito que para bajar de la acera saltaba en paracaídas.

-         Era tan, tan pequeña que en vez de dar la luz daba chispitas.

-         Era tan, tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.

-         Era tan, tan gafe que lo atropelló un coche aparcado.

-         ¡Te he dicho mil millones de veces que no exageres!

-         Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

-         Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.

-         Trabaja menos que el sastre de Tarzán.

-         Tanto fue el cántaro a la fuente… que se sacó un abono de 10 viajes.

-         Tenía menos trabajo que el Ratón Pérez en un asilo de ancianos.

-         Era un policía tan, tan gordo que hasta vigilando hacía la vista gorda.

-         Era tan, tan lento que corrió una carrera él solo y llegó el segundo.

-         Era tan, tan gafe que se sentó en un pajar y se pinchó con la aguja.

-         Era tan, tan alto que tropezó el jueves y se cayó el domingo.

-         Era tan, tan incultos que viajaron a Venecia y volvieron enfadados porque todo estaba inundado.

-         Era tan, tan malo que se daba miedo ¡a si mismo!

-         ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una mujer jamona.

-         ¿Cuál es el colmo de un romántico? Tirar de la cadena querer oír el rumor de las olas.

-         ¿Cuál es el colmo de una oca? Jugar al parchís.

-         ¿Cuál es el colmo de un escritor? Comerse las letras… de una sopa.

-         ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.

-         ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.

-         ¿Cuál es el colmo de una sardina? Que le den la lata.

-         ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.

-         ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.

-         ¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar.

-         ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener un padre portero y una hija pelota.

-         ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Comprar todos los boletos y que se suspenda el sorteo.

-         ¿Cuál es el colmo de un panadero? Hacer pan y matar al cliente.

-         ¿Cuál es el colmo de un cartero? Comer a la carta.

-         ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.

-         ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

-         ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.

-         ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Coger el autobús por los pelos.

-         ¿Cuál es el colmo de un conductor? Frenar en seco un día de lluvia.

-          ¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

-         ¿Cuál es el colmo de un domador? Domar la Osa Mayor.

-         ¿Cuál es el colmo de un camarero? Servir las cañas con anzuelo.

-         Un niño va a desayunar leche con magdalenas, pero nada más mojar la primera, la coge y la estrella contra la pared, gritando:

-         ¡ Y esto es para que no te atrevas a beberte mi leche nunca más!

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-         ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: SAL.

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-         Un asterisco llega a una fiesta de puntos y todos se le quedan mirando. El asterisco dice: ¿Es qué no habéis visto nunca un punto punkie?

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-         Noticia: “En Nueva york cada diez minutos atropellan a un hombre”

-         ¡Cómo debe estar el pobre de hecho polvo!

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-         Se encuentran dos por la calle:

-         Hombre, Luis, qué cambiado te veo.

-         Claro, como que no soy Luis.

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-         Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje y mire si luce el intermitente. El otro tonto contesta:

-         Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, …

_________________________________________________________________________     ¿Por qué se suicidó el cuaderno de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.

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-         Entra un ciego en la cocina, toca el rallador y exclama:

-         ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?

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-         Una niña a su amigo:

-         Pues a mí me molestan mucho la ignorancia y la indiferencia, ¿y a ti?

-         Ni lo sé ni me importa.

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-         La maestra pidió a los niños que hicieran frases con onomatopeyas. La frase de Luisito fue: “""Iba a cruzar la calle, apareció un camión y yo le dije: ¡Oh, no, m´atropella

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-         En la prehistoria un padre riñe a su hijo por las notas.

-         Que suspendas matemáticas, vale; auque no hacemos grandes cuentas. Que suspendas tecnología, vaya; aunque fabricamos pocas cosas. Pero que suspendas historia…¡Hijo! ¡Si sólo llevamos una página!

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-         Hijo, hoy tenemos visita, así que si tienes ganas de ir al váter, debes decir: “mamá, voy a cortar una flor”, para que no piensen que eres un mal educado. Al rato el niño dice:

-         Mamá, ¿me das papel para limpiarme el florero?

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-         Doctor, tengo amnesia.

-         ¿Desde cuándo?

-         ¿Desde cuándo, qué?

________________________________________________________________________          ¿Cómo se escribe “bala”?

-         Como suena.

-         Y el niño escribió: ¡PUM!

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-         A ver: ¿Presente de indicativo del verbo andar?

-         Yo … ando…, tú …andas…, él…and

-         Más deprisa, niño.

-         Yo corro, tú corres, él corre.

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-         ¿Qué tal te ha salido el control?

-         Muy mal. Lo he dejado todo en blanco. ¿Y tú?

-         Yo también. A ver si se van a pensar que nos hemos copiado…

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-         ¿Diga?

-         ¿Es el servicio secreto?

-         Lo siento. No se lo puedo decir.

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-         ¿Diga?

-         ¿Es el servicio de inteligencia?

-         ¿Me puede repetir la pregunta?

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-         Oiga, ¿es el hospital infantil?

-         Ti

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-         ¿Oiga? ¿Aló, aló?

-         ¡Alí, Alí!

-         ¡Eh!, que estoy hablando en serio.

-         Toma. Y yo en sirio.

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-         Tele-Pizza, ¿qué desea?

-         Magdalenas, no te digo.

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-         Sube un niño al autobús y se pone a llorar. El conductor le pregunta porqué:

-         Es que no tengo dinero para pagar…

-         No importa, sube de todas formas. El niño sigue llorando.

-         ¿Por qué lloras ahora?

-         Porque no me dado las vueltas.

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-         ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? ¡How are you! (¡jaguar !)

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-         Un zorro se tropieza con un pollito y dice:

-         I´m sorry.

-         Y el pollito contesta:

-         Pues I´m pollito.

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-         Un cazador se cruza con un león hambriento que se lo va a comer. Se pone de rodillas a rezar:

-         Por favor, Señor, ayúdame y convierte en un buen cristiano a este león.

-         El león, entonces se arrodilla y reza también:

-         Bendice Señor estos alimentos…

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-         Un perro muerde a otro y éste le grita: ¡Animal!

-         ¿Qué animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro,…?

-         Un pingüino cayéndose por las escaleras.

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-         ¿Por qué los elefantes no usan ordenador? Porque les da miedo el ratón.

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-         Dos serpientes están charlando:

-         Oye, ¿nosotras somos venenosas?

-         No, ¿por qué?

-         Es que me acabo de morder la lengua.

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-         Un osito polar a su mamá:

-         ¿Mamá, somos cien por cien osos polares?

-         Sí, hijo, ¿por qué?

-         ¡Es que tengo frío!

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-         ¿En qué se parecen un vaca y una pelota?

-         En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

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-         Un perro muerde al cartero, y muerde al cartero, y muerde al cartero…¿Cómo se titula la película? “Remordimientos”

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-         Van dos pasajeros en el tren:

-         ¿Y usted como se llama?

-         Bond, James Bond.

-         ¿Y usted?

-         Llito, Po-llito.

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-         Tengo un pato que habla, ya verás:

-         Pato, tráeme un jersey.

-         ¿Cuac?

-         El que quieras

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-         Va un barco a un muelle … y rebota.                                                                

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-         Están dos hablando y uno le dice al otro:

-         Mi perro es muy inteligente; si le das dinero, te trae el periódico.

-         Así que le da dinero y se quedan los dos esperando, pero el perro no vuelve.

-         El amigo del dueño le pregunta:

-         ¿Cuánto le has dado?

-         10 euros.

-         ¡Claro! Con tanto dinero se habrá ido al cine.

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-         ¿Por qué los mosquitos llevan coches con airbag? Por si las moscas.

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-         ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés?

-         Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas,…

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